Два ключевых ингредиента счастливой сексуальной жизни

Почему одни романы длятся годами, а другие вспыхивают и гаснут с неприятным послевкусием? Почему иногда случается спонтанный секс с новым партнером, с которым будто бы давно знаком, а в других историях секс уходит на второй план и отношения плавно сходят на нет? Может ли ваша сексуальная жизнь приносить больше удовольствия?

Сегодня нам помогает разобраться с ответами Мария Шелкова, психолог и автор игры #тенисекса.

Формула секса

Есть очень простая формула: секс  это коммуникация плюс гедонизм (удовольствие/наслаждение).

  1. Секс это коммуникация.

Очень часто сексуальные проблемы в отношениях упираются в неумение двоих друг с другом говорить о сексе, в неумение говорить “об этом”. Возможно, потому что пробовали и не получилось. Возможно, потому что есть мифическое представление, что все и так должно быть понятно. Возможно, потому что стыдно. Да, даже с тем, с кем мы занимаемся сексом, нам может быть стыдно говорить о нем!

В результате мы не понимаем друг друга, отдаляемся, еще сильнее закрываемся и разрываем отношения.

Но все может быть иначе. Начните говорить про свои желания, фантазии и возможности. Начните во время секса направлять партнера и невербальными способами показывать, что вам нравится и чего хочется.

Вам в помощь:

  • взгляды;
  • жесты;
  • мягкое направление партнера руками.

Мы действительно пока не умеем читать мысли. И такие подсказки в моменты, когда от ощущений перехватывает дыхание, незаменимы для второго партнера.

И, конечно, не забывайте говорить с партнером:

  • разговоры о сексе заводят,
  • в разговоре можно прояснить, чего хочется, как хочется и сколько хочется.

Есть такое выражение: секс начинается сразу же после того, как он закончен. Все есть секс. Не думайте, что вашим половым актом секс и ограничен. Нет! Все ваше взаимодействие в паре может быть сексуальным.

  1. Секс это про гедонизм.

В переводе с греческого “hedone” означает “наслаждение”. Еще в четвертом веке до нашей эры древние греки осознали прелесть такой установки на удовольствие. Сексологи эту установку у них переняли. И сейчас, когда секс все же вышел далеко за рамки чистого воспроизводства потомства, установка на наслаждение оказывается неоценимо полезной.

Что важно: ваше наслаждение в сексе это ваша ответственность, а не партнера. Почему? Потому что если мы будем считать ответственным партнера за наши оргазмы, это приведет скорее всего к обвинениям, раздражениям, полному эгоизму и потере контакта. Но если мы говорим себе, что мой секс, мое наслаждение, мой оргазм это моя ответственность, тогда мы автоматически обретаем контроль над ситуацией. Тогда мы будем первыми начинать разговор о том, чего и как мы хотим. Тогда мы будем всячески сообщать партнеру в постели, как нам нравится. Тогда мы займемся поиском дополнительной информации, которая поможет решить наши сексуальные задачи.

Начни с себя

Задай себе вопросы о себе: а знаю ли я себя? Свое тело? Или думаю, что знаю? Нарисуйте схематично тело человека своего пола. И пометьте свои эрогенные зоны:

  • с максимальной чувствительностью;
  • со средней чувствительностью;
  • с невысокой чувствительностью.

Остались ли на рисунке пустые места? Если да, то возьмите перышко или нежно сами коснитесь себя кончиками пальцев в тех местах. Или попросите партнера с вами поиграть, погладить вас, потрогать в тех местах. Вы поймете, что на самом деле ваша чувствительность гуляет по всему телу, потому что кожа    это орган осязания, а значит, на ней есть рецепторы везде (кроме травмированных участков, ожогов, шрамов и т.д.)

Узнайте, где живет ваше удовольствие в теле. Это первый этап. Дальше еще интереснее. Удовольствие живет еще и в голове! То, как мы оцениваем качество общения с партнером, очень сильно влияет на наше состояние. Умеете ли вы фокусироваться на том, что помогает вам расслабиться и возбудиться? Или вы привыкли цепляться вниманием за те мысли, слова и ситуации, от которых возбуждение спадает? А ведь это всего лишь фокус внимания на собственном удовольствии.


Секс    это процесс

Удовольствие в сексе    это удовольствие от процесса. Если вдруг вы еще думаете, что у секса есть цель и эта цель    оргазм, то “мы идем к вам”. Оргазм    это приятный эффект от секса. Но точно не цель. А вот удовольствие вполне можно назвать целью сексуального взаимодействия. Когда мы видим, слышим, чувствуем, что партнеру хорошо с нами в постели, наше собственное возбуждение усиливается. Этот простой механизм показывает, как фокус на своем удовольствии в результате помогает и партнеру испытать наслаждение.

Держите баланс удовольствия и коммуникации    и пусть ваш секс станет незабываемым!

Про что не забыть:

  • говорите со своим партнером о желаниях, мыслях и фантазиях;
  • используйте невербальные способы общения во время секса (взгляды, прикосновения);
  • берите ответственность за свое удовольствие на себя;
  • изучайте свое тело;
  • отключайте голову;
  • наслаждайтесь процессом.
Больше от Мария Шелкова

Эрогенные зоны: знать, любить, практиковать.

Психолог и коуч Мария Шелкова рассказывает о том, какие есть эрогенные зоны...
Читать далее

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *