Почему одни романы длятся годами, а другие вспыхивают и гаснут с неприятным послевкусием? Почему иногда случается спонтанный секс с новым партнером, с которым будто бы давно знаком, а в других историях секс уходит на второй план и отношения плавно сходят на нет? Может ли ваша сексуальная жизнь приносить больше удовольствия?
Сегодня нам помогает разобраться с ответами Мария Шелкова, психолог и автор игры #тенисекса.
Формула секса
Есть очень простая формула: секс — это коммуникация плюс гедонизм (удовольствие/наслаждение).
- Секс — это коммуникация.
Очень часто сексуальные проблемы в отношениях упираются в неумение двоих друг с другом говорить о сексе, в неумение говорить “об этом”. Возможно, потому что пробовали и не получилось. Возможно, потому что есть мифическое представление, что все и так должно быть понятно. Возможно, потому что стыдно. Да, даже с тем, с кем мы занимаемся сексом, нам может быть стыдно говорить о нем!
В результате мы не понимаем друг друга, отдаляемся, еще сильнее закрываемся и разрываем отношения.
Но все может быть иначе. Начните говорить про свои желания, фантазии и возможности. Начните во время секса направлять партнера и невербальными способами показывать, что вам нравится и чего хочется.
Вам в помощь:
- взгляды;
- жесты;
- мягкое направление партнера руками.
Мы действительно пока не умеем читать мысли. И такие подсказки в моменты, когда от ощущений перехватывает дыхание, незаменимы для второго партнера.
И, конечно, не забывайте говорить с партнером:
- разговоры о сексе заводят,
- в разговоре можно прояснить, чего хочется, как хочется и сколько хочется.
Есть такое выражение: секс начинается сразу же после того, как он закончен. Все есть секс. Не думайте, что вашим половым актом секс и ограничен. Нет! Все ваше взаимодействие в паре может быть сексуальным.
- Секс — это про гедонизм.
В переводе с греческого “hedone” означает “наслаждение”. Еще в четвертом веке до нашей эры древние греки осознали прелесть такой установки на удовольствие. Сексологи эту установку у них переняли. И сейчас, когда секс все же вышел далеко за рамки чистого воспроизводства потомства, установка на наслаждение оказывается неоценимо полезной.
Что важно: ваше наслаждение в сексе — это ваша ответственность, а не партнера. Почему? Потому что если мы будем считать ответственным партнера за наши оргазмы, это приведет скорее всего к обвинениям, раздражениям, полному эгоизму и потере контакта. Но если мы говорим себе, что мой секс, мое наслаждение, мой оргазм — это моя ответственность, тогда мы автоматически обретаем контроль над ситуацией. Тогда мы будем первыми начинать разговор о том, чего и как мы хотим. Тогда мы будем всячески сообщать партнеру в постели, как нам нравится. Тогда мы займемся поиском дополнительной информации, которая поможет решить наши сексуальные задачи.
Начни с себя
Задай себе вопросы о себе: а знаю ли я себя? Свое тело? Или думаю, что знаю? Нарисуйте схематично тело человека своего пола. И пометьте свои эрогенные зоны:
- с максимальной чувствительностью;
- со средней чувствительностью;
- с невысокой чувствительностью.
Остались ли на рисунке пустые места? Если да, то возьмите перышко или нежно сами коснитесь себя кончиками пальцев в тех местах. Или попросите партнера с вами поиграть, погладить вас, потрогать в тех местах. Вы поймете, что на самом деле ваша чувствительность гуляет по всему телу, потому что кожа — это орган осязания, а значит, на ней есть рецепторы везде (кроме травмированных участков, ожогов, шрамов и т.д.)
Узнайте, где живет ваше удовольствие в теле. Это первый этап. Дальше еще интереснее. Удовольствие живет еще и в голове! То, как мы оцениваем качество общения с партнером, очень сильно влияет на наше состояние. Умеете ли вы фокусироваться на том, что помогает вам расслабиться и возбудиться? Или вы привыкли цепляться вниманием за те мысли, слова и ситуации, от которых возбуждение спадает? А ведь это всего лишь фокус внимания на собственном удовольствии.
Секс — это процесс
Удовольствие в сексе — это удовольствие от процесса. Если вдруг вы еще думаете, что у секса есть цель и эта цель — оргазм, то “мы идем к вам”. Оргазм — это приятный эффект от секса. Но точно не цель. А вот удовольствие вполне можно назвать целью сексуального взаимодействия. Когда мы видим, слышим, чувствуем, что партнеру хорошо с нами в постели, наше собственное возбуждение усиливается. Этот простой механизм показывает, как фокус на своем удовольствии в результате помогает и партнеру испытать наслаждение.
Держите баланс удовольствия и коммуникации — и пусть ваш секс станет незабываемым!
Про что не забыть:
- говорите со своим партнером о желаниях, мыслях и фантазиях;
- используйте невербальные способы общения во время секса (взгляды, прикосновения);
- берите ответственность за свое удовольствие на себя;
- изучайте свое тело;
- отключайте голову;
- наслаждайтесь процессом.
